Ótima oportunidade!!

Perda

Hoje pela manhã me senti a pessoa mais estúpida da face da terra. Enquanto fico aí pelos cantos me derretendo e reclamando da minha vida, pessoas perderam as delas e deixaram apenas saudade no coração de quem as ama. Ao mesmo momento não me arrependo de reclamar de uma coisa: de não estar ao lado de quem eu amo de verdade e tive muito medo de perder isso amanhã e saber que eu não corri atrás da maneira ou no tempo certo. Apesar de ter plena consciência de que tudo acontece da maneira, no tempo e no lugar correto. Até essa notícia desoladora que tive pela manhã e que ninguém consegue entender o porquê de pessoas tão jovens terem ido embora das nossas vidas, pessoas tão cheias de vida, amigos e pessoas que as amavam. Mas Deus sabe o que faz e o que vai mandar para consolar quem eles deixaram pra trás. A vida segue e, com certeza essas pessoas darão um valor a mais do que eu mesma dou na minha vida. Acho que só um baque assim consegue mostrar pras pessoas o quanto a vida realmente vale. Mesmo não conhecendo ninguém que foi realmente ferido, tive medo. Medo da perda, tive medo até desse medo, de sentir isso de novo. Tive medo até de perder as pessoas em vida. Por isso decidi, demonstrarei meus sentimentos enquanto há tempo, doa a quem doer! A gente tem que fazer o que deve, e em vida! O medo da perda me consome mais a cada minuto...E eu não vou deixar que isso aconteça, assim como quem perdeu de verdade deve seguir a vida com a ajuda de quem Deus deixou de presente pra trás!

Dias de confusão

Já não sei se o amor é tão maior que tudo que exista no mundo como dizem por aí desde sempre, desde agora não é mais, pelo menos pra mim. O amor é o de menos, ele traz muito sofrimento, traz coisas boas, claro, isso nem a alma mais ignorante pode negar, coisas muito boas, aliás, chegam a ser esplendorosas, até dolorosas de tão boas, mas além disso, traz dores muito mais doídas e sofridas que viram feridas abertas que só podem ser curadas sabe se lá por quem ou como, ainda não consegui descobrir. Decidi amar menos pessoas, e amar só as que merecem meu amor. Até tentei, mas o coração é fraco e não aprendeu a distinguir quem deve ou não ser amado, ainda, acho que depois de apanhar mais um pouco ele vai acabar aprendendo, pelo menos com o cérebro foi assim, mas ele é mais astuto e menos molenga e saltitante que o coração estúpido. Confesso que eu ando tentando treiná-lo, assim como a gente arruma um guarda-roupa quando ele está muito bagunçado, de tempos em tempos, sempre tem aquela hora que não dá mais, aí você resolve, com o coração é igual, de vez em quando a gente tem que jogar tudo pra fora e ir colocando aos poucos tudo no lugar certo. Primeiro a gente vê o que é mais importante e coloca no lugar mais prático e fácil de mexer, depois a gente vê aquelas coisas que a gente nem sempre precisa, até algumas coisas que a gente nem gosta de ver e coloca mais escondidinho, mas de fácil acesso, porque nunca se sabe né? Aí chega a hora daquelas coisas que não servem pra mais nada, só que ninguém sabe se desfazer disso, mesmo que não tenha nenhuma serventia vai ficar lá atrás de tudo, pra quando der uma saudade de ver aquilo é só dar uma procurada que a gente acha. Por último ficam as coisas que um dia te serviram muito, mas agora não são mais pra você, você podia até doar pra quem precise mais que você, ou perceber que não te serve mais, que o que você devia era desfazer de tudo aquilo e fingir que nunca existiu ou pelo menos que nunca foi seu só que o que a gente faz é colocar o mais escondido possível. Pronto, o guarda-roupa está arrumado, assim como o coração, com tudo no lugar certo, mas vão se passando os dias, as semanas, os meses e os anos, aí quando chega naquele estado em que está tudo bagunçado demais e você tem que jogar tudo pra fora, aí aquilo que não deveria estar ali, aquilo que não deveria ser seu mais te salta aos olhos e acaba bagunçado tudo outra vez, até o cérebro super treinado.

Kellen Mota

Lindo sonho delirante

Não ando dormindo bem ultimamente, não entendo o porquê. Às vezes penso demais, às vezes tento não pensar demais e nessa vã tentativa perco o sono e penso cada vez mais. Penso coisas bobas, coisas felizes, preocupantes, tristes, todo tipo de coisas, mas a minha maior vontade era dormir, dormir profundamente e me encher de sonhos, sonhos que só tenham coisas felizes e lindas, sonhos que me façam acordar sorrindo e ter um ótimo dia pensando como seria bom se fosse aquele sonho fosse real. Última vez que dormi bem tive um sonho desses. Nele eu estava andando em um jardim imenso, cheio de rosas vermelhas, tinha um perfume incrível, de repente, cada rosa se transformou em uma pessoa, engraçado, todas eram conhecidas, e todas amadas, a cada uma que aparecia o perfume mudava, e era o próprio perfume da pessoa, não um perfume comprado, mas um cheiro, um cheiro muito bom, todos diferentes um do outro. Quando todas as rosas se transformaram eu percebi que todo o amor que eu poderia receber estava ali reunido, todos prontos para me acolher e me abraçar quando eu precisasse, e o perfume, ah o perfume, cada vez mais doce e delicado, aquele perfume me deixou um pouco embriagada de tão intenso. Foi tão real, deu vontade de esquecer de acordar. Mas nem tudo é perfeito, no mais alto grau de embriaguês acordei assustada vendo a minha velha cama. Deu vontade de tentar dormir de novo pra ver a continuação. Porque mesmo com todas as pessoas que eu amava apareceram lá, menos uma? Acho que porque ela não tem costume mais de aparecer por aí, então meu pensamento deve estar um pouco esquecido dela. Acho impossível esquecer, mas tem como entender o subconsciente? Mas desde então não dormi bem mais, acho que o meu subconsciente tomou consciência de que estava apagando alguém da minha vida e está resolvendo restaurar, aos poucos, e enquanto isso não deixa que eu durma pra não sonhar outra vez. Sinceramente, prefiro ter pesadelos a sonhar outra vez faltando pedaços importantes da minha vida, ou melhor, nem dormir, talvez nem nos pesadelos essa lembrança apareça, mas enquanto eu estiver acordada, ela vai estar sempre presente nos meus olhos. Próxima vez que dormir bem, ter aquele sonho cheio de rosas novamente e aparecer a rosa que faltava, aí sim eu hei de acordar sorrindo e ter um ótimo dia pensando em como aquilo tudo é perfeito!

Kellen Mota

Cheiro de saudade

Foi tanto tempo, tantos sorrisos, tantos olhares, mas no fim... Chega a doer lembrar o quanto foi bom. O seu olhar ainda me engana quando se encontra com o meu, eu chego até a acreditar que nada mudou, mas ao mesmo tempo vejo a palavra ILUSÃO estampada bem no meio da minha testa e mando essa bobagem sair logo da minha cabeça. Estou quase convencida de que o melhor é desistir disso e seguir a minha vida em frente, sozinha, mas esses tais olhares insistem em me enganar, e enganam ainda melhor quando acompanhados daqueles sorrisos que parecem ser diferentes quando são pra mim. Esses olhares e sorrisos que me enganam, podem até não ser enganação, mas o orgulho esconde isso de mim, e também de você. Esse orgulho besta que leva a atitudes idiotas e no fim, a lágrimas, muitas lágrimas quando eu deito no meu travesseiro que você adorava cheirar falando que não existe um cheirinho tão gostoso no mundo todo e me apertava toda falando que todas as caras e bocas que eu fazia eram lindas e que as minhas manias bobas eram bobas sim, mas que era o que deixavam o meu jeito de menininha cada dia mais perfeito. Não quero mais me lembrar de como você me observava, me olhava de perto, ria de mim a todo segundo, de como fazia todas as minhas vontades, dos domingos chuvosos vendo aqueles programas que você sempre amou e eu odiava, até pegava no sono e acordava com você me olhando, das músicas estranhas que você me fazia ouvir até gostar e de como você sempre reclamava das minhas, até das brigas idiotas eu sinto falta, porque mesmo nelas você não mudava esse seu olhar, de como isso tudo terminou, e de que pode nunca ter volta. Quanto menos me deparo com os seus olhares, tudo isso vai se embaçando, parece que com o tempo tudo vai sumir, mas acho que nunca vai desaparecer totalmente, quando me deparar com seus olhos novamente isso vai se concretizar um pouco mais. Mas enquanto isso eu vou deixando de ser só uma parte de mim e cada vez recupero um pedaço do que me falta, espero não me recuperar totalmente, não quero que as imagens embaçadas se tornem apenas pontos escuros na minha memória.

Kellen Mota

Nostalgia

Existem algumas canções que lembram pessoas, pessoas que lembram coisas boas, coisas boas que fazem chorar, ora de saudade, ora de raiva, às vezes até desespero por tornar aquela lembrança real novamente. Quem dera isso pudesse acontecer, acho que nunca mais haveria um choro tão intenso durante um tempo tão longo. Mas essas lembranças que fazem chorar são as mesmas que fazem fortalecer, enquanto se derrete inteiro por dentro, isso vai fortalecendo, às vezes acaba por endurecer tanto que não se abre pra mais nada. Só se espera chegar ao fim e pronto, não se tem esperança de que um dia haja alguma coisa nem que seja parecida. Aqueles sorrisos, aqueles abraços, beijos roubados no meio de uma briga, uma vontade quase que adivinhada, nada, nada um dia vai ser ao menos parecido e intenso como já foi algum dia nessa eterna nostalgia.

Kellen Mota